中途半端

 

アルバイト、パート経験をある程度積み

正社員になったんですよ。やっと。

中途採用で入社が決まって家族もすごく喜びましたし

誰より自分が一番嬉しかったです。

 

だって自分はADHDで不安障害もあったから。

投薬治療で良くはなったものの、不安でした。

でも、面接の雰囲気はすごくよかったし

アルバイト、パートでずっとやってた職種だから大丈夫だって

そう思って入社した会社がブラックでした。

 

詳しく書くとバレてしまうからふんわりとしか

書けないですけど

 

１週間以内、１日で辞める人がかなり多い。

18時終業のはずが18時30分に変えられていた。

自分は使えないからと早く帰らされたが長くいる社員は21時まで余裕で会社にいる。

仕事を覚えさせてもらえない。

現場を知らない上司が進捗が悪いと怒鳴りに来る。

その標的にならないように皆おびえている。

 

ふんわりとしているのでそこまでじゃなさそうに

見えるけど1週間で味覚異常と耳鳴りなどの

体調不良を起こすくらいにはきつかったんです。個人的にはですけど。

それで辞めてしまったんです。

１年は頑張ろうと思っていましたが家族にまた病院通いになる前に

やめて他を探せと言われたこともあって。

 

辞めてよかったなとは思いましたが

次が見つからない。

自分は結局何が向いていて、何の仕事がしたいのか

わからなくなってしまった。

 

前述のやめたところではずっとやっていた倉庫業なのに

やり方が自分に合っていないところで

仕事の説明をされても理解できずに

頭の中は大パニックでした。

だから自信がなくなってしまって…

 

パソコンができるから事務…でもExcelやwordは

わからないし、計算とかはかなり苦手だ。

じゃあほかの職種ってなった時に完全に自分を見失いました。

 

だからADHDとか精神疾患を抱えている人のための

就労支援サービスに相談してみたのですが

私はかなり軽度なのでそこで訓練や紹介を

してもらうのは少し違うな、と感じてしまった。

履歴書や職務経歴書も書けるし

毎日同じ時間に施設に通うこともできる。

そこはそれも難しい人が多くて自分の中途半端さが

浮き彫りになっただけだった。

 

頑張りや辛抱が足らないだけじゃないのかとか

自分を責めることしかできなくなった。

とても息苦しかった。

 

帰り道、すれ違う人やお店をみて

皆普通に働けているのにどうして、ということばかり考えていた。

 

ADHDの人や精神疾患の人はかなり多いのに

どうして皆社会に溶け込めているのだろう？

もう分からない。

楽しさ

心療内科に通うようになって、薬も飲んで。

色々変わった。

 

まず私は後天性の知的障害だとわかったこと。

これはデカかった。

だって本当の本当に今までの私も

私に関わって上手くいかなかった人たちも

悪くなかったのだから。

 

そして薬によって

不安障害のパニック発作も和らいで、

気持ちにも余裕ができて今とても穏やかで

そして楽しい。

前は普通だと思っていた日常がこんなにも

楽しくて嬉しいものだと思わなかった。

 

いい医者と家族に恵まれたのね私。

 

迷惑ってなんじゃろな

このまま生きてても家族に迷惑だなって

最近思い始めたんですけど、

じゃあ具体的になにすれば迷惑じゃないのかしらと

考えるじゃないですか？

 

そしたら考えつくこと全部迷惑なのね？？？

死でさえ迷惑なのよ。

 

だって葬式しないわけにはいかないだろうから

そこでお金かかるし

自ら命を絶つわけだから

どんな方法をとっても迷惑じゃんって。

飛び降り飛び込みは第３者巻き込んじゃうし

賠償金とかすんごいって聞くしね…。

吊りも家汚すし住みづらくなるじゃろ？

失踪も探さないといけんし

もおおおおおおおおおなんじゃいワレェ！！！

 

私はなんで…どうしたいんだ

どうしたらいいんだ

わからない

でも教えてもらうには

もう遅すぎなんだろな

 

なにがしたいの本当

 

負は連鎖する

 

今日なんとなく昔を思い出して

やっぱり負って連鎖するものだなあと

思いました（小並感）

 

私が生まれる前から父親の浮気が

かなりひどくて、落ち着いたのが

私が小学３年くらいだったような？

 

しかも最後の浮気が兄の同級生のママで

そして母親の親友のシンママでおせっせせする度に

そのシンママが金持ちだったからお小遣いも

もらってたみたいでなんかもうすごかったのだけ

覚えてる感じなんだけども。

 

んで時は流れて私は不倫をもうすでにしている！

まだ２０になってないのに！

今はしてないけどまた不倫しそうでこわい

不倫とか浮気とか最低だなって思うし

それで被害を受けたことがあるのに

気づいたら戻れないところまでいってたり・・・

 

いっそ殺してくれ

 

クソメンヘラゴミ

 

今日はいい感じに理由付けてカラオケに

行ったんだけども、

まあ楽しかったよね。

毎日これならいいのになあ。

 

なんてクソなこと言ってるけど

まじで働いてないことに危機感を

感じないとヤバイ。

いや感じてはいるけども。

だけども足りない。

 

学生の頃はまだ学生だからで言い訳できたけど

今はマジでガチで無職なので死にたい。

生きてる価値がないんだもん！

できそうな仕事ないかなって探しても

まーーー、条件がわがままなので本当にない。

そしてあって応募が怖くてできないので

毎回応募完了一歩手前でキャンセルしてって繰り返し。

いやあ、ゴミすぎる。

 

母親も前に

「あの子（私）は出来ちゃったから産んだだけｗ」って

ママ友にぶっちゃけてたしそろそろ捨てられるかも（笑）

 

こんなことならいっそ、

無題

 

結局貴方達今になっても帰ってこないし

私の徹夜は本当に無意味なものだった

 

そしてあの人。

心配してるから口うるさくなってるのに

うるさいって子供かよ

もうそんなんなら金残して死んでくれ

 

そしてここで一番クズなのは私！！

一銭も稼がずむしろ消費している

メンヘラだからといっても

こんなに気分がハチャメチャに変わって

人や物に当たらないようにって言って

自分の部屋にこもるしかできないの

今もこの文を書いている時間で

バイトの応募ができるのに

それができない

やろうとしてないのかもしれない

本当に無意味 死んじゃえばいいのはワイ

そして死ぬ勇気もなくこのまま

全方面に迷惑かけて生きていくんだろう

 

生まれてきてごめんってこれだな

１回何千万のガチャでN以下が出たんだから

うちの親は相当可哀想だなあ