楽しさ

心療内科に通うようになって、薬も飲んで。

色々変わった。

 

まず私は後天性の知的障害だとわかったこと。

これはデカかった。

だって本当の本当に今までの私も

私に関わって上手くいかなかった人たちも

悪くなかったのだから。

 

そして薬によって

不安障害のパニック発作も和らいで、

気持ちにも余裕ができて今とても穏やかで

そして楽しい。

前は普通だと思っていた日常がこんなにも

楽しくて嬉しいものだと思わなかった。

 

いい医者と家族に恵まれたのね私。

 

迷惑ってなんじゃろな

このまま生きてても家族に迷惑だなって

最近思い始めたんですけど、

じゃあ具体的になにすれば迷惑じゃないのかしらと

考えるじゃないですか?

 

そしたら考えつくこと全部迷惑なのね???

死でさえ迷惑なのよ。

 

だって葬式しないわけにはいかないだろうから

そこでお金かかるし

自ら命を絶つわけだから

どんな方法をとっても迷惑じゃんって。

飛び降り飛び込みは第3者巻き込んじゃうし

賠償金とかすんごいって聞くしね…。

吊りも家汚すし住みづらくなるじゃろ?

失踪も探さないといけんし

もおおおおおおおおおなんじゃいワレェ!!!

 

私はなんで…どうしたいんだ

どうしたらいいんだ

わからない

でも教えてもらうには

もう遅すぎなんだろな

 

なにがしたいの本当

 

負は連鎖する

 

今日なんとなく昔を思い出して

やっぱり負って連鎖するものだなあと

思いました(小並感)

 

私が生まれる前から父親の浮気が

かなりひどくて、落ち着いたのが

私が小学3年くらいだったような?

 

しかも最後の浮気が兄の同級生のママで

そして母親の親友のシンママでおせっせせする度に

そのシンママが金持ちだったからお小遣いも

もらってたみたいでなんかもうすごかったのだけ

覚えてる感じなんだけども。

 

んで時は流れて私は不倫をもうすでにしている!

まだ20になってないのに!

今はしてないけどまた不倫しそうでこわい

不倫とか浮気とか最低だなって思うし

それで被害を受けたことがあるのに

気づいたら戻れないところまでいってたり・・・

 

いっそ殺してくれ

 

クソメンヘラゴミ

 

今日はいい感じに理由付けてカラオケに

行ったんだけども、

まあ楽しかったよね。

毎日これならいいのになあ。

 

なんてクソなこと言ってるけど

まじで働いてないことに危機感を

感じないとヤバイ。

いや感じてはいるけども。

だけども足りない。

 

学生の頃はまだ学生だからで言い訳できたけど

今はマジでガチで無職なので死にたい。

生きてる価値がないんだもん!

できそうな仕事ないかなって探しても

まーーー、条件がわがままなので本当にない。

そしてあって応募が怖くてできないので

毎回応募完了一歩手前でキャンセルしてって繰り返し。

いやあ、ゴミすぎる。

 

母親も前に

「あの子(私)は出来ちゃったから産んだだけw」って

ママ友にぶっちゃけてたしそろそろ捨てられるかも(笑)

 

こんなことならいっそ、

無題

 

結局貴方達今になっても帰ってこないし

私の徹夜は本当に無意味なものだった

 

そしてあの人。

心配してるから口うるさくなってるのに

うるさいって子供かよ

もうそんなんなら金残して死んでくれ

 

そしてここで一番クズなのは私!!

一銭も稼がずむしろ消費している

メンヘラだからといっても

こんなに気分がハチャメチャに変わって

人や物に当たらないようにって言って

自分の部屋にこもるしかできないの

今もこの文を書いている時間で

バイトの応募ができるのに

それができない

やろうとしてないのかもしれない

本当に無意味 死んじゃえばいいのはワイ

そして死ぬ勇気もなくこのまま

全方面に迷惑かけて生きていくんだろう

 

生まれてきてごめんってこれだな

1回何千万のガチャでN以下が出たんだから

うちの親は相当可哀想だなあ

 

くぅ~wこれにて(ry

 

あーー!!もうやだやだ!!!

不安障害とADHDが戦ってる!!!!

そしてそこに双極性障害も加わってきそうってのがまたwwww

 

全ては色々考えてしまう私が悪いのかもなんだが

あなたには大丈夫だと思って

すべて話しているのだよ

私の勝手な押し付けなんだけどさ。

あと同じメンヘラの匂いしかしない貴女も

人の家来てんのに何考えてんwwwって感じ

 

あと戸締まり。

鍵閉めないと怖くて寝られないのに

鍵持たない主義の貴方のせいで今日も徹夜なりそうよ

 

薬の副作用もあってかかなり眠気はあるものの

不安には勝てないのである・・・。

 

貴方が鍵を一つだけ持ち歩くだけで

この問題は解決するのにね!!

鍵持ち歩くの恐怖症とかかな!?

 

そしてこういうときに限って

夜はとてもとても長い。

どうせ朝帰りで母ちゃんが開けた鍵で

いえに入ってこられるんだろうけどさあ。

もし中途半端な時間に帰ってこられるとめんどくさいから

仕方なく起きていなければ・・・。

 

鍵閉まってないくらいでビビって寝られないとか

本当にめんどくさいし頭おかしい。

なんなのよ

こんなはずではなかったのだ

今日兄とバイトをどうするか話していて前のバイト先での

トラウマを話したら

「でもそれってお前も悪くね?」と言われた。

 

書いたメモや仕事内容を理解できない私が悪いのだと

最近までは私も思っていたけど、

ADHDが発覚してからはしょうがないと

受け入れるようにした。

兄も大人になったし、理解してくれている感じだったから

安心してこういうことを話していたのだ。

しかし今回のことで思い出した。

兄はかなり厳しい人だということを。

 

兄の職場にいたあまり仕事が早くない人を

「お前はできないやつだ」とか

休みが多い人に理由も聞かずに

「いてもいなくても変わらない」などと

言ってやめさせたりした悪魔なのだ。

 

私も小さい頃からそういった発言に

傷つけられていたけど

兄が大好きだしたまに優しいから

我慢(?)していたけど今日のは結構きつかった。

そして今書いてて思ったけど

これDV被害者の言い分と一緒やんけwwww

 

「彼あんなんだけどたまに優しいから!!」

 

まさにこれである。

 

しかし私の心のよりどころは

小さい頃からその優しい彼なのだ。

少し他の家庭より問題があったから

兄もこんなに歪んじゃったのかもしれない。

昔から負の連鎖が止まってないんだな。

 

今は生きてるだけで精一杯だけど

いつかはフルパワーで頑張れるようになって

認めてもらえるようになるのかな。